02.08.2015 в 22:06

Пишет  Sindani:

02.08.2015 в 22:07

Пишет  KatrinMort:

оборжака, надеюсь, что не фейк

02.08.2015 в 16:14

Пишет  Эрл Грей:

Креативная борьба с Игилом

Вербовщики запрещённой в России радикальной организации «Исламское государство» стали жертвами мошенниц из Чечни. Три молодые девушки через поддельные аккаунты в соцсетях связывались с боевиками и выражали готовность поехать в Сирию. Девушки уверяли, что хотят вступить в ряды террористической группировки, но беда в том, что им не на что купить билет. Боевики переводили им средства на электронный кошелёк, после чего пропадали и деньги, и девушки, и их страницы в соцсетях.

Источнег

Вот это я понимаю, натурально, ебала жаба гадюку

---

01.08.2015 в 19:27

Пишет  Sindani:

уххх*аплодирует

22.07.2015 в 10:05

Пишет  Taho:

Захватывающее «танго на столе», от которого мурашки по коже
Танго на небольшом пятачке - это как хождение по лезвию ножа, это страсть, это нежность, это восторг. Первые секунды, глядя на танцующих, невольно смотришь на край стола, но потом танец так увлекает, что забываешь обо всем.



Источник

---

Примерно так выглядят мои попытки использовать лук в Фар Край

---

02.07.2015 в 19:25

Пишет  V-Z:

Генри Лайон Олди, "Призраки Ойкумены"
...или о разнице между бандитами и профи.

Ж и в о г л о т

Я жизнь провел в резне, как дьявол в пекле,
Колол, рубил, валял, кусался, грыз,
Я - корифей трагической игры,
Я - золотой дублон, лежащий в пепле,
Мой нож кровав, и жребий мой кровав -
А ты? Что делал ты?

К а п и т а н Р а м и р е с

Я? Убивал.

М о р д о к р у т

У моего клинка манеры гранда,
Он кланяется только мертвецам,
Я - идеал отменного бойца,
Я - сонмище воинственных талантов!
В моей душе кипит девятый вал,
А ты хоть раз кипел?

К а п и т а н Р а м и р е с

Я убивал.

У х о р е з

Подруга шпага! Мы в любой таверне
Запомнились по шрамам и рубцам,
Оставленным на память молодцам -
Им и сейчас икается, наверно!
Один удар, и трое наповал!
Ты там бывал?

К а п и т а н Р а м и р е с

Я? Нет. Я убивал.

Ж и в о г л о т, М о р д о к р у т, У х о р е з
(хором)

А часто ли?!

К а п и т а н Р а м и р е с

Случалось, убивал.
Я не мастак хвалиться по тавернам.
Я не горжусь уменьем палача,
Убийство, вне сомнений, это скверно...

Ж и в о г л о т, М о р д о к р у т, У х о р е з
(хором)

Когда ж ты это делаешь?!

К а п и т а н Р а м и р е с

Сейчас.

Убивает всех троих

---

Неоднократно встречал мнение, что...

... что вроде бы как коммунистическая фраза-слоган "От каждого по способностям, каждому по потребностям" означает наступление рая и благоденствия на земле, при котором розовые пони будут будут скакать по радуге и сбрасывать радующимся детишкам букеты цветов, пока счастливые родители заканчивают ремонт в своем новом трехэтажном доме вместо того, что бы горбатиться на трех работах - потому что дом предоставлен коммунистическим государством и ради него не надо тянуть впрягаться в многолетнюю ипотеку.
Подобное понимание фразы, озвученное склонным к максимализму школьником - это еще куда ни шло. Ему всего двенадцать, ему можно. Подобное понимание, озвученное взрослым человеком, выглядит уже довольно смешно.
Лозунг состоит из двух частей - "от каждого по способностям" и "каждому по потребностям".
Для начала о способностях. Люди, наделяющие себя поистине фантатическими способностями спать 12 часов в сутки, бухать каждый день и изредка устраивать очередной вырвиглазный перфоманс в стиле современного илитарного, мать его за ногу, искусства - крайне неправы в том, что при коммунизме подобные способности кому-то будут нужны. Равно как и в том, что кто-то вообще воспримет это как способность. Потому что способность взрослого здорового человека прописана в законодательстве и составляет 8 часов созидательного труда в день 5 дней в неделю. И то, что тебе это кажется выходящим за рамки твоих способностей, либо наоборот кажется ограничивающим твои безграничные способности жесткими рамками кодексов - увы, придется привыкать. Ибо кроме лозунга "От каждого по способностям, каждому по потребностям" есть еще один - "Не можешь - научим. Не хочешь - заставим". Если стране нужны строители и сварщики, то какой бы богатый внутренний мир ты не имел - а все равно будешь кидать бетон или варить металл. Конечно, никто не отрицает, что стране так же нужны поэты, писатели и музыканты - не вопрос. Развивайся, достигай большего на этом поприще. Только писать и играть изволь на уровне, который не стыдно за пределами страны показать. Человек - сволочь многогранная, и может куда больше, чем многим кажется. В том числе и продуктивно работать.
Теперь о потребностях. Если человек считает, что его потребности - трехэтажный особняк, несколько спортивных тачек и один огромный говномес аля Ford F 650 - то этот человек так же серьезно заблуждается. Не стоит путать свои желания и свои потребности, ибо истинные базовые потребности каждого человека - это, в первую очередь, более-менее адекватное жилище, которое в дождь не течет, в мороз греет, летом не жарит, более-менее полный холодильник, доступ к обществу, охрана здоровья и жизни от болезней и преступников. Так что в первую очередь подобное государство будет вынуждено распределить ресурсы таким образом, что бы у каждого была какая-никакая квартирка, приличная одежонка и никто не загибался от голода и холода. Удовлетворение "продвинутых" потребностей в виде разнообразных предметов роскоши возможно только после полного и стабильного удовлетворения базовых потребностей всей страны, и если такое когда и настанет - то уж точно не в нашем и не в ближайших поколениях. Так что, товарищ, если ты не гениальный ученый, именитый музыкант или талантливый конструктор - то не видать тебе никаких особняков как своих ушей.
Рассмотрим конкретный пример. Допустим, собственный автомобиль. У меня он есть - да, маленький, и мне почти ровесник, но едет, и свой, не в кредит. Является ли он потребностью? В шаговой доступности от дома есть несколько магазинов, дотащить сумки и пакеты из них я в состоянии. До работы есть прямой автобус, и даже не один. Отдых на море так же обеспечивается общественным транспортом. Могу ли я прожить без именно личного автомобиля?
Вполне. В данном случае авто - не потребность, а предмет роскоши, на который я заработал и приобрел. Если же следовать слогану "каждому по потребностям" в буквальном смысле - то и тачки мне, несмотря на всю активную работу, тоже не видать.

Так что, товарищи, поумерьте свои влажные фантазии на счет пони и радуги. Хотим мы того или нет, но вкалывать придется при абсолютно любой системе мироустройства.

---

24.06.2015 в 09:05

Пишет  Sindani:

Автору мое почтение *уважительно сняла шляпу

24.06.2015 в 03:36

Пишет  Сурт:

Шикарный слог, шикарная история.
Каждого из вас Смерть поджидает во многие моменты вашей жизни, когда вы приглушаете свою внимательность и инстинкт самосохранения: перебегаете дорогу в неположенном месте, заплываете за буйки, ездите пьяными за рулём и не одеваете каску, находясь на строительной площадке. У подводников всё не так. Смерть не ждёт их, а несёт вместе с ними службу по охране морских рубежей их Родины. С того момента, как они отдают швартовые концы и уходят в море, Смерть стоит за плечом каждого из них постоянно и с любопытством наблюдает, когда же кто-то из них даст слабину.

Сидит в седьмом отсеке на вахте матрос Герасимов, например, мечтает о скорой своей демобилизации и представляет, как он войдёт в свою родную деревню в ленточках до жопы, с восемнадцатью якорями и аксельбантом сшитым из такого количества ниток, которого хватило бы на аксельбанты гусарскому полку в девятнадцатом веке, а Смерть шепчет ему на ушко : "Петя, ну зачем тебе осматривать отсек каждые пол часа? Ну что, блядь, за хуйня такая - пол года до дембеля, а ты бегаешь, как карась! Закороти систему КИС ГО, да сиди себе спокойно на боевом посту, наращивай общую прекрасность организма!"

А и правда, думает матрос Петя, что я, пальцем деланный? И закорачивает систему КИС ГО, чтоб лампочка в центральном сама собой загоралась, а не от того, что он все кнопки в отсеке обожмёт. Совесть его, конечно, покусывает, но ёб вашу мать - каждые пол часа же по трюмам лазить, это ни в какие ворота ведь не лезет! И Смерть, радостно повизгивая, бежит в седьмой отсек, договариваться с насосами и клапанами, а может и со станцией управления холодильной установкой, чтоб они ей подмогнули чутка и начинали гореть, дымить и давать течи.
В это время в центральном вахтенный инженер-механик третьей боевой смены, сбрасывает табло осмотра отсеков, а седьмой тут же раз - и опять осмотрен.
- Седьмой, центральному!
- Есть седьмой
- Как ты сокол ясный отсек-то за пять минут осмотрел?
- Ну я быстренько...там туда-сюда
- Герасимов. Кто-то врот. Быстренько я осматриваю и то за двенадцать минут.
Отключает седьмой, вызывает связистов:
- КПС, центральному!
- Есть КПС!
- В седьмом пидорас КИС ГО закоротил, сбегайте, отъебите его так, чтоб у меня тут дымом запахло.
И связисты бегут в седьмой, бьют матроса Петю, ремонтируют систему КИС ГО, опять бьют матроса Петю, пугают его тюрьмой и презрением Родины и убегают, напоследок пнув Петю, обратно в свой КПС. Смерть вздыхает и уходит в следующий отсек.
По окончании вахты, матроса Петю вызывают в центральный, для проведения воспитательной беседы. "Ебать" называются в военно-морском флоте воспитательные беседы. Проводит механик, так как Петя из БЧ-5, присутствует замполит.
- Герасимов! - начинает механик, вкладывая в свои слова всю ненависть татарского народа, - я даже не знаю, с какого конца начинать тебя ебать! У тебя же мама, да Герасимов? Сестра? Вот ты стоишь тут, изображая дебилизм и пустоту глазами, а они ждут тебя, Герасимов, мёд там на пасеке покупают на последние деньги, самогонку гонят, невесту там тебе нашли уже, небось. Хули ты улыбаешься? Ты же не вернёшься домой, Герасимов, ты понимаешь, что ты даже в гробу домой не вернёшься? Почему у тебя отсутствует инстинкт самосохранения? Как ты без него дожил до восемнадцати лет? Почему тебя барсуки в лесу не съели или в туалете ты не утонул?
Матрос Петя не знает, как ему реагировать и молчит, уставившись в палубу.
- Ты в школе-то учился, Герасимов? - пытается достучаться до него механик с другой стороны.
- Учился
- Ну расскажи мне, каких русских писателей ты знаешь?
- Нуууу...Пушкин
- Хуюшкин, Герасимов!!! Пушкин - это поэт!!! Он слова в рифму писал, а писатель, это который без рифмы пишет! Писателей каких ты знаешь?
- Нуууу...Толстой
- Какой Толстой?
- А он же один был.
- Ладно. Ладно, он был один. Какое его произведение ты читал?
- Нууууу..... Войну и мир
- Войну и мир? На каком языке она начинается?
- Ну на русском же, понятное дело!
- Ясно, значит дальше заглавия не осилил. Слушай, а тебя матрозавры остальные как называют, - Герасимом? А ты знаешь, что про тебя целое произведение написал великий русский писатель Тургенев? Читал "Муму"?
- Нееет
- Ну как, блядь, нет? У тебя же в личном деле "среднее образование" написано!!! Как вы на флот-то попадаете, я не пойму? Откуда вас берут, - из поселений староверов, что ли?! Стас (это к замполиту) есть у тебя Тургенев? Принеси пожалуйста!
Зам приносит томик Тургенева из корабельной библиотеки.
- Вот, Герасимов, начнём твоё половое воспитание. Завтра, в это же время, на этом же самом месте ты мне пересказываешь рассказ Тургенева "Муму" близко к тексту. Близко, Герасимов, так близко, чтоб даже муха не проскочила. Свободен!
Или вот в центральном. На всплытии без хода, например. Смерть стоит за спиной командира и ждёт, когда он допустит хотя бы малейшую оплошность. Лодка медленно-медленно ползёт вверх и все спокойны и не верят своему счастью, а Смерть улыбается: она-то знает, что сейчас будет пласт воды с другой плотностью и нас как жахнет об этот лёд и, может быть, не тем местом, на которое мы рассчитываем и всё, считай приплыли. Но и командир об этом знает, откуда-то.
- Принимать с двух бортов!
- Есть принимать с двух бортов! - репетую командиру и начинаю принимать
- Приготовиться к ускоренному приёму!
- Готов!
- Принимать ускоренно с обоих бортов!
И лодка в этот момент подпрыгивает на несколько метров, но уже поздно - тонны морской воды падают в её чрево по трубам метрового диаметра под давлением пять атмосфер и она уже тяжёлая и взлететь ей, ну никак не удастся. Да ладно, ухмыляется Смерть, сейчас вы, по инерции, как шухните вниз, на три километра, а продуться-то не можете, там и посмотрим кто-кого. Но командир её опять слышит!
- Два насоса за борт!
- Есть два насоса за борт! - и два центробежных насоса начинают выплёвывать по двести семьдесят тонн воды в час каждый в морды изумлённым касаткам.
Лодка зависает, как бы раздумывая, что же ей дальше делать...
- Четыре насоса за борт!
Ну может я тогда накреню лодку, думает Смерть и они хвостом вниз уйдут по-любому. И начинает наклонять лодку на корму.
- Тонну в нос! - командует механик, глядя на дрожащую стрелку дифферентометра
- Есть тонну в нос! - репетую я и перегоняю воду между дифферентными цистернами.
- Стоп насосы!
- Есть стоп насосы! Тонна в носу!
Сидим, ждём. Лодка немного опустилась, но зависла, - значит в слой воды мы вошли и можем двигаться дальше.
Да ну вас, пидорасы! - думает Смерть и идёт что-нибудь ломать.

Она поджигала нам трюмную помпу в седьмом, но мы справились, хоть и воняло потом неделю. Она выводила из строя систему управления рулями, подрывала паровые клапана, замыкала проводку в щитах но мы всё починили, даже шарик расходомера нам вывела из строя, сучка костлявая, но и тут мы смогли.
Расходомер - это такое устройство, которое считает количество воды принятой или откачанной из уравнительной цистерны. Уравнительной цистерной подводная лодка, собственно, и дифферентуется по плавучести. Долго объяснять, но это - важно. Само устройство это кусок толстой трубы, на двух фланцах вставленный в трубу приёма забортной воды, внутри у него - две крыльчатки, которые закручивают поток воды спиралью, а в этой спирали крутится железный шарик в резиновой оболочке: датчики считают количество его оборотов и выводят на табло в центральном количество воды. Казалось бы, - ну чему там ломаться? Шарик же железный!!!! Но мы же русские моряки, чо нам.

Понятно, что в море запрещено проводить ремонты, связанные с забортной арматурой, но и плавать месяц подо льдом, без расходомера, тоже не то, что доктор прописал. Приняли все возможные меры предосторожности: подвсплыли, как могли, выставили вахтенного на клапане ВВД в отсек, загерметезировали переборки, в соседних отсеках поставили вахтенных на переборочных дверях и приказали им держать кремольеры и не выпускать нас ни за что, если что. Проверили всю забортную арматуру, всю позакрывали, проползли по всем трубам и проверили ещё раз. А Смерть сидит в уголочке и облегчённо вздыхает: ну наверняка же на Севмаше какую-то трубу левую захуярили, которой ни в одной документации нет, или на Звёздочке потом тарелки клапанов плохо притёрли и они зарядят нам шестью атмосферами в рожи. Медленно-премедленно отручиваем болты на фланцах, прикусив язычки. Все молчим и тяжело дышим - не то, чтобы страшно, но волнительно всё-таки. Все болты сняли, пока всё спокойно - клапана трещат, но держат. Раздвижным упором разогнули трубу, вытащили нужный нам кусок. "Да, блядь, что такое-то - нервно расхаживает Смерть по трюму, - ну как так может быть, что ни на Севмаше ни на Звёздочке не нашлось ни одного криворукого помощника мне!!!" Вот так и бывает.
Достали шарик, а у него оплётка резиновая лопнула и он за крыльчатку зацепился. Всунули новый, потрясли трубой вчетвером (он ж тяжелющая!) крутится вроде. Вставили кусок трубы обратно.
- Эбля!! - кричит Борисыч, - а прокладки-то поставить!!!
- Борисыч, ну вот что ты за человек-то такой, - говорю я ему, - надо же было подождать, пока мы все двадцать четыре болта закрутим!!!
И все начинают смеяться, хоть и не закончили ещё, но понятно же, что, скорее всего, пронесло на этот раз.
- Центральный! - кричу в лиственницу, - пробуйте принимать, мы закончили.
- Ёпт!!! - кричат из центрального, - всё работает, как часы часового завода Луч!!!

И раздражённая Смерть плюёт нам на спины и уходит дальше, искать приключений на наши жопы. И аппендицит. С кем-нибудь вообще может приключиться аппендицит где-нибудь на Северном Полюсе и, если всех забрать не получается, то почему бы не взять одного, хотя бы? А потом Смерть вообще думает: "Да ну их в жопу, этих подводников, пойду вон на авианесущий крейсер, может там хоть кого прихвачу"

Так ни разу у неё с нами ничего и не получилось. Видимо, везучие мы просто. Но её присутствие ощущалось всегда: когда спишь, ешь, чистишь зубы, пишешь стихи, учишь матчасть, проводишь занятия, несёшь вахту, мечтаешь о тёплом солнце на подводной лодке, то всегда рядом с тобой Смерть. Она смотрит на тебя, с любопытством школьника, впервые увидевшего колоду порнографических игральных карт и ты не можешь игнорировать этот взгляд. И думать о нём ты тоже не можешь, а то с ума сойдёшь. Такой вот дуализм. И этому нигде и никогда не учат - или вы умеете так, или нет.
Я, например, понимаю, почему Покровский сравнивает подводников с самураями, которые готовы к смерти, как только вышли из дома. А вы теперь понимаете?
(с) i-legal-alien.livejournal.com

Слог бесподобен, история шикарная
Я порой своих в таком же ключе инструктирую на тему "смерть постоянно рядом"

---

21.06.2015 в 20:49

Пишет  DOOM13:

21.06.2015 в 18:54

Пишет  My Precious:

Артём Гришанов - Враг у ворот

21.06.2015 в 16:47

Пишет  Gonzzza:

21.06.2015 в 13:25

Пишет  Makskozak:

---

Меня в известной степени забавляют люди, пишущие о том, что мы являемся рабами денег, живем овощеподобной жизнью, при которой 8 часов в день на нелюбимой работе раскладываем косынку (продвинутые юзвери играют в сапер, но таких меньшинство), что бы раз в год съездить в три звезды в Турции по "все включено", там нажраться и забыть весь отпуск, проведя его, по сути, так же, как проводим выходные дома - с бутылочкой пива на диване. Ну хорошо, в данном случае не на диване, а на шезлонге на море.

Для начала - каким образом человек вообще может являться рабом денег? Господин - это тот, кто отдает приказы, контролирует их выполнение и наказывает за плохое исполнение. Деньги - бумага. У них нет ни глаз, ни рук, ни мозгов, это такой же кусок срубленной и переработанной древесины, как школьная тетрадка, как они могут захватить кого-то в рабство? Единственное более-менее внятное обоснование заключается в том, что человек может являться рабом не самих денег как таковых, а той части самого себя, которая толкает его к тому, что бы зарабатывать больше и больше, возможно - обманывать, предавать, преступать закон без оглядки на то, зачем ему это нужно, просто по факту жадности. Но так это уже проблемы самого человека, что он не в состоянии обуздать кусок собственной личности и отдает ей на съедение все остальное. Что, кстати, еще не факт, что является проблемой - в разумных пределах. Неразумных безумцев, трясущихся над кучей денег и пускающих слюни пока не встречал.

Деньги для любого здравомыслящего человека - это инструмент. Такой же, как обжимка для сисадмина или скальпель для хирурга. Кто-нибудь в здравом уме назовет сисадмина рабом обжимки или хирурга - рабом скальпеля? Разница между деньгами и обжимкой в том, что вторая - инструмент сугубо специализированный, подходящий для ограниченного круга работ и готовый к применению только в руках специалиста. Деньги же - инструмент крайне широкого профиля и не требующий особых навыков обращения - по крайней мере в деле их пускания на ветер.
Так что, рабы денег, говорите за себя или за конкретных личностей. А размазывать это понятие на все общество или хотя бы даже на весь "офисный планктончик" - довольно глупо.

Дальше. "Нелюбимая работа". Работа - это то место или процесс, у кого как, которому мы посвящаем треть своей жизни. Еще треть уходит на сон. На все прочие радости и гадости жизни остается всего каждый третий час из нашего существования на этом глобусе. Что это значит? Это значит, что если ты устроился на нелюбимую работу и не принимаешь усилий по поиску любимой - то ты просто выкинул треть своей жизни на свалку, пусть даже и приносящую некоторую прибыль. Работу нужно искать такую, что б нравилась. Не получается - пробуй дальше, Москва тоже не сразу строилась. И не плети мне на счет того, что "работы сейчас нет". Если ты - деревенский житель, где на всю деревню рабочих мест - председатель колхоза, моторист колхоза и продавщица в ЧеПке, и они расписаны лет на пятьдесят вперед - то да, поверю. Но если ты торчишь в интернете и читаешь контактики - скорее всего, ты житель города. А городе некоторое броуновское движение в деле увольнения и приема новых сотрудников идет постоянно. Ты давно смотрел сайты с работой, рассылал резюме, читал газеты с объявлениями о вакансиях? Пробовал, стучался в двери, общался, собеседовался? Что бы начать этот процесс - совершенно не обязательно получать пинка со старой работы, этим можно начинать заниматься и задолго до отправки далеко и надолго из своего неуютного офиса. Ты всю жизнь мечтал и сейчас хочешь стать парикмахером, а родители затолкали на юридический, от которого тебя воротит? Ну так ты уже взрослый мальчик или девочка, закончи парикмахерские курсы и приступай. Если то, что ты заработаешь, сможет обеспечить тебе отдельную крышу над головой и наполнение холодильника - почему нет? Тебе мало крыши, ты хочешь айфон? Добро пожаловать на курсы повышения квалификации. Становись не просто парикмахером, а стилистом, создавай уникальные прически, а не только "налысо, ежиком, платформой, виски прямые или косые?"

Кстати о развитии. Что там было на счет того, что "приходить в офис рубиться 8 часов в косынку/сапера/танки"? Шо, работы нема? Или пока начальник не смотрит - можно и не работать? Так вот, что я тебе скажу, дорогой. Если в офисе работа есть, но пока начальник не смотришь, ты на нее забиваешь до дедлайна - то ты не, как сейчас можно говорить, прокрастинатор. Ты просто ленивый хмырь, который жалуется на свою работу, которая, между прочим, приносит тебе доход - хотя ты совершенно не прилагаешь к этому никаких усилий. И не надо мне на счет усилий "Я встаю в шесть утра!!!". Я тоже встаю и для меня это не подвиг, при котором я еще два часа сажусь мимо стула и пью кофе с маянезиком. Почему? Потому что нефиг втыкать в контактики и фермочку до трех часов ночи. И про "сову" мне не заливай, я в детстве тоже "сова" был, поздно ложился, поздно вставал. Потом просек фишку, что ночью интернет дешевле, а телефон, который он занимает, никому не нужен - и как-то очень резко стал ультра-жаворонком, который без проблем падает спать в 8 вечера и встает в 4 утра, что б никто не мешал. В подавляющем большинстве случаев дело не в совизме, а в дисциплине, которой тебе не хватает для того, что бы на работе работать, а дома в кровати - спать, а не лежать с мобилкой до восхода солнца. Именно внутренняя дисциплина - это тот стержень, который позволяет преодолевать препятствия любого рода. В этом нет ничего сложного. Все, что нужно делать - это делать то, что должно. Не давать пустых обещаний. Следовать тем, которые дал. Ложиться по режиму, в том числе и в выходные, и в праздники. Дома - отдыхать, в кровати - спать, на унитазе - испражняться. На унитазе, я сказал, а не в интернете. На работе - работать. А не торчать по часу у кофемашины, перетирая особенности и перепетии личной жизни сначала с одной коллегой, потом с другой, потом с третьей. Глядишь, и зарплата, наконец, подрастет. Ты ведь был ей недоволен?

Даже допустим, что работы в офисе действительно нет и вам там реально нечего делать. Чем ты там занят, косынкой и болтовней? А вот закрой пасьянс и открой книгу. Какую? Да любую! Хоть Донцову. Но лучше, конечно, что-то более интеллектуальное. Проблемы с выбором? Открываем Гугл, спрашиваем топ-10 лучших писателей современности и начинаем. Поехали, по одному. Не смотри на обложку, смотри внутрь. Нравится - так какая разница, что это Гарри Поттер и "оно вроде для детишек?". Даже если ты ничего полезного из книги толком и не вынесешь - как минимум, повысишь уровень грамотности. Потому что иного способа изучить язык хорошо, кроме как читать грамотные тексты, просто нет. Прочитаешь 1 книгу - ничего не изменится. Прочитаешь 100 - и ужаснешься тому количеству ошибок, которые делал раньше, перечитав какой-нибудь старый документ.

Не нравится художественная литература? Не вопрос. Читай историю. Выбери страну, период, и приступай к изучению. Трех авторов для начала хватит. Потом дальше. Нормальные авторы пишут и об истории вполне себе интересно, не превращая ее в поток плохозапоминаемых и занудных дат и фактов. Не нравится и история? Читай законы. Кодекс такой, кодекс сякой. Незнание законов не освобождает от ответственности, а вот знание - еще как. Заодно оценишь, каково юристам в этом море болтаться. Или по работе что-нибудь изучи. Ты же не просто бумажки с места на месте перекладываешь, ты их как-то обрабатываешь. Вот и займись разработкой более рационального способа обработки. Даже тот же Эксель предоставляет очень широкие возможности в деле обработки информации, надо просто изучить набор его базовых функций.

Изучить программы, кстати, тоже нелишне и несложно. Все, что для этого нужно - это любопытство. Не бойся жать на кнопочки и проверять, что они делают. Искать лучшие способы и использования. Находить полезные для тебя лично утилитки, которые облегчат жизнь. Читать мануалы и смотреть видеоуроки тоже не возбраняется. Разомни себе мозги и займись делом. Да, иногда приходится наматывать сопли на кулак и стискивать зубы. Да, совет "намотать сопли на кулак и стиснуть зубы" для человека, больного депрессией (медицинской, а не хандрой в стиле "я легла на диванчик, на улице дождь, все плохо, уйдите от меня все) - губителен и с таким человеком нужно работать в совсем другом направлении и другим специалистам. А что касается всех остальных...

Знаешь, почему у тебя не получается отдохнуть и ты ищешь причины недовольства своей жизнью и усталости в стиле "я раб денег, системы и тупых дивчин, которые не в состоянии оценить мой богатый внутренний мир и дают каким-то мудакам, а не мне, из этого круга нет выхода"? Да потому, что ты не устаешь. Хороший отдых - тот, который ты заслужил. Тот, перед которым ты устал. Реально устал, а не измотался на работе от безделья. Это тоже утомление, но другого рода. И пока ты не начнешь работать вместо того, что бы раскладывать пасьянсики и жаловаться на жизнь, ничего не изменится.

---

14.06.2015 в 09:12

Пишет  Кира Бруччо:

Оригинал взят у в Гендерное

Мой супервизор говорит, что я теплая и заботливая.
Потому что она не слышит моих устных комментариев к постам про женское предназначение, естественные роды, отказ от прививок и 'в деревне все были здоровые'.

Да, раньше не было рака. Потому что его не диагностировали. Человек умирал и все.
Не было проблем с аллергией на прививки. Дети умирали от дифтерии пачками и все.
Не было проблем с контрацепцией. Люди просто рожали и выносили детей на мороз и морили голодом.
После открытия Америки половина Европы вымерла от сифилиса - а половина индейцев - от гриппа. В Англии во времена Генриха, того самого, что с Анной Болейн, простой грипп выкосил половину Лондона.
Не было проблем с сильными женщинами. У женщин просто не было паспортов, прав, возможностей, их избивали и насиловали - и это не считалось проблемой или преступлением. И никакой проблемы с оргазмами не было - не было оргазмов.
И с внематочными беременностями и постродовой депрессией проблем не было. Внематочная беременность (или замершая) была только одна. Женщина умирала - и все. И депрессии у женщин не было. Была тяжелая работа. Те, кто не умирал от родов, в сорок чаще всего были с опущением матки - от постоянной тяжелой работы. Бандажей тоже не было.

Всем, кто хочет красивых платьев и балов, рекомендую читать мемуары Екатерины Второй. Да-да, жены наследника престола, а затем - императрицы. Там про ветряную оспу, женские проблемы, трудности быта и многое другое у знати. Да-да, у тех людей, которые обладали всеми благами той цивилизации. У меня в процессе чтения было впечатление, что я сейчас живу не просто роскошней, а во много раз роскошней императрицы.

Моя прабабка и первая жена моего деда умерли в родах, половина братьев и сестер моего отца умерли от инфекций, которые сейчас кажутся сказочными страшилками.
И это не глухое средневековье, а двадцатый век. Ну и вообще, кому хочется острых ощущений - можно взять в библиотеке женскую энциклопедию восьмидесятых и почитать про женскую гигиену.

Да что там - сто лет назад мои легкие роды убили бы либо меня, либо дочь. Просто потому, что легкими они были
благодаря медицине.

Когда меня спрашивают, в каком времени я хотела бы жить, - сейчас. Я не знаю, что будет в будущем, но сейчас у меня есть джинсы, кроссовки, дезодорант, моя личная недвижимость, загранпаспорт, контактные линзы, средства гигиены и контрацепции, возможность работать и учиться в любой стране. Я могу развестись просто потому, что не хочу жить с этим человеком. Я могу водить машину. Я могу купить травмат или шокер, а также научиться драться, чтобы защищать себя и своих близких, и да, есть шанс, что за превышение самообороны меня посадят. Зато не закидают камнями и не сбросят со скалы как опозоренную.

В этом обществе еще куча проблем, но по сравнению с тем, что было, - это офигенно.
И желающие отмотать назад просто не понимают, куда они попадут.
Я понимаю. И я знаю, какая титаническая работа была проделана, чтобы сделать хотя бы то, что есть сейчас.
И я счастлива жить в здесь и сейчас.

---

01.06.2015 в 07:55

Пишет  Кира Бруччо:

---

25.05.2015 в 05:00

Пишет  Весёлые картинки:

Труд сделал из обезьяны человека" — твердили нам в школе на уроках труда. Я смотрел на драчевый напильник, на необработанную болванку, на свой грязный халат и от части завидовал тем обезьянам, которые решили от труда уклонится. Трудолюбивые обезьяны обрекли своих потомков изнурительно и каждодневно работать, учится, чистить зубы и заправлять кровать. И я был одним из них. "Что-то в этом не то", — думал я. И в один прекрасный момент меня осенило! Все наоборот! Конечно! Только лень могла заставить обезьяну не лезть на дерево за бананом, а взять палку и сбить его. Лень, а не трудолюбие, вложила камень в лапу примата для удара по кокосу. Трудолюбивые обезьяны залезали на деревья и не жужжали, а ленивые, нарушая устои, изощрялись и не лезли. Потомки хранивших традиции, законопослушных и работящих обезьян так и не слезли с деревьев, а ленивых полетели в космос. Такой вариант развития меня вполне устраивал. И я начал со спокойной совестью отлынивать от общественных работ, субботников и уроков труда.

Сергей Шнуров

---

04.05.2015 в 19:06

Пишет  Sindani:

04.05.2015 в 19:37

Пишет  Сарт:

Хронология киновселенной(с сериальной примесью) Марвел

---

28.04.2015 в 08:08

Пишет  Sindani:

28.04.2015 в 11:47

Пишет  Кира Бруччо:

---

15.04.2015 в 21:48

Пишет  З. ГорынычЪ:

на заметку
сам часто пользуюсь подобными заменами, но интересен вопрос эффективности

48 ПАР ПРЕПАРАТОРОВ С ИДЕНТИЧНЫМ СОСТАВОМ, НО ОЧЕНЬ РАЗНОЙ ЦЕНОЙ

1. Нурофен (120руб) = Ибупрофен (10руб)
2. Мезим (300руб) = Панкреатин (30руб)
3. Но-шпа (150руб) = Дротаверина гидрохлорид (30руб)
4. Панадол(50руб) = Парацетамол (5руб)
5. Белосалик (380руб) = Акридерм СК (40руб)
6. Бепантен (250руб) = Декспантенол (100руб)
7. Бетасерк(600руб) = Бетагистин (250руб)
8. Быструмгель (180руб) = Кетопрофен (60руб)
9. Вольтарен (300руб) = Диклофенак (40руб)
10. Гастрозол (120руб) = Омепразол (50руб)
11. Детралекс (580руб) = Венарус (300руб)
12. Дифлюкан (400руб) = Флуконазол (30руб)
13. Длянос (100руб) = Риностоп(30руб)
14. Зантак (280руб) = Ранитидин (30руб)
15. Зиртек (220руб) = Цетиринакс (80руб)
16. Зовиракс (240руб) = Ацикловир (40руб)
17. Иммунал (200руб) = Эхинацеи экстракт (50руб)
18. Имодиум (300руб) = Лоперамид (20 руб)
19. Йодомарин (220руб) = Калия йодид (100руб)
20. Кавинтон (580руб) = Винпоцетин(200руб)
21. Кларитин (180руб) = Лорагексал (60руб)
22. Клацид (600руб) = Кларитромицин (180руб)
23. Лазолван (320руб) = Амброксол (20руб)
24. Ламизил (400руб) = Тербинафин (100руб)
25. Лиотон-1000 (350руб) = Гепарин-акригель 1000 (120руб)
26. Ломилан (150руб) = Лорагексал (50руб)
27. Максидекс (120руб) = Дексаметазон (40руб)
28. Мидриацил (360руб) = Тропикамид (120руб)
29. Мирамистин (200руб) = Хлоргексидин (10руб)
30. Мовалис (410руб) = Мелоксикам (80руб)
31. Нейромультивит (250руб) = Пентовит (50руб)
32. Нормодипин (620руб) = Амлодипин (40руб)
33. Омез (180руб) = Омепразол (50руб)
34. Панангин (140руб) = Аспаркам (10руб)
35. Пантогам (350руб) = Пантокальцин (230руб)
36. Ринонорм (50руб) = Риностоп (20руб)
37. Сумамед (450руб) = Азитромицин (90руб)
38. Трентал(200руб) = Пентоксифиллин (50руб)
39. Трихопол (90руб) = Метронидазол (10руб)
40. Троксевазин (220руб) = Троксерутин (110руб)
41. Уьтоп (270руб) = Омепразол (50руб)
42. Фастум-гель (250руб) = Кетопрофен (70руб)
43. Финлепсин (280руб) = Карбамазепин (50руб)
44. Флюкостат (200руб) = Флуконазол (20руб)
45. Фурамаг (380руб) = Фурагин (40руб)
46. Хемомицин (300руб) = Азитромицин (100руб)
47. Энап (150руб) = Эналаприл (70руб)
48. Эрсефурил (400руб) = Фуразолидон (40руб)

---

"Битва за Севастополь"

На удивление неплох. Вера в отечественный кинематограф несколько укрепилась.

---

07.04.2015 в 19:55

Пишет  N.K.V.D.:

Когда одетые женщины вызывают большее вожделение, чем раздетые.
Художник Уолтер Мартин Баумхофер (Walter Martin Baumhofer).

Еще

---

01.04.2015 в 01:29

Пишет  Airen Demurg:

Думаю - вполне могу тоже так поиграть

---

19.03.2015 в 06:26

Пишет  А. Ведьмак:

Идеально

19.03.2015 в 03:47

Пишет  KatrinMort:

Об еде
Радуют призывы к смирению и превращению Дня Победы в день скорби и блаблабла.

Идите на хуй.

Не для того мои деды четыре года сражались с нацистами и вернулись домой живыми, чтобы я в этот день скорбела. Пусть скорбят те, чьим предкам мои предки надрали жопу.

Можем повторить (с).

Добавить, собственно, нечего.

---

Я ныне стал гордым обладателем портрета на А3 и новой футболки. :)

---

07.02.2015 в 20:01

Пишет  Sindani:

07.02.2015 в 20:41

Пишет  Gonzzza:

Романтический завтрак.