Косячный заказчик. Очередной косячный объект. Документы отправлены в росреестр. Перепроверяю на всякий пожарный, нахожу косяк - случайно заложил на плане дверь, которая по факту есть. Сверяюсь с обмерами - дверь есть. Звоню заказчику, который в обрабатываемом мной офисе постоянно работает:
- Такое-то помещение себе представляешь?
- Да.
- Вот там дверь есть?
- Есть.
- Закладывать собираетесь?
- Не собираемся.
- Мляяяяя...".
Начинаю поднимать кипиш. Время 7 часов вечера. Сообщить проектирощвикам, что бы переделали проект. Переделать техплан. Послать. Сообщить подписывающему техплан инженеру, что бы поторопился. Уже не работает, будет утром. Ладно, ок.
9 часов вечера. Начальник подбрасывает до дома. Сознаюсь в косяке, что протупил и нарисовал стену на месте двери. Начальник: так это ж я сказал там стену сделать! Они ее закладывать будут.
При мне звонит заказчику:
- Вот там дверь есть?
- Да.
- Закладывать собираетесь?
- Нет.
- Ну как нет, ты сам мне говорил, что будете закладывать дверь!
- Ну как-нибудь...
- Мы эту дверь вообще оттуда никак не уберем, если не сейчас!!!
- А... Ну тогда закладывайте!"
Позвонить инженеру, что бы не подписывал документы, набрать проектировщиков, что бы отменяли последние правки по проекту. убедться, что все разошлись давно, поставить галку на утро
(с) Свет на работе в 9 вечера.

---

Зыринг

Два часа блужданий по Спорт-Мастеру с изучением цен и материалов ВСЕГО, что выставлено в зале без сколько-нибудь объективной задачи приобретения с постоянными охами и ахами "Вот это хочу. И вот это. И вот кроссы отличные кожаные. И эти тоже!" вместо пяти минут "пришел, увидел, НеКупилИбоЖаба". Миниатюра "Свет пошел в магазин не один, а с одногруппницей"
*хочет кого-нибудь убить

---

26.03.2016 в 10:23

Пишет  Sindani:

25.03.2016 в 22:02

Пишет  Gonzzza:

---

21.03.2016 в 16:26

Пишет  Sindani:

21.03.2016 в 18:49

Пишет  хохочу:

Я художник, я так вижу

---

07.03.2016 в 23:09

Пишет  N.K.V.D.:

Немного хьюманизации.

В виде человеков

Подборка неполная. У автора поста больше)

---

Сходил, значицца, на богов Египта

Кинцо проходняковое, среднее, на один раз. Графика - кое-как дотягивается до четверочки, нетвердой, сюжет - под ногами вроде не путается. большего от него не требуется. Полеты - в наличии.

---

Для людей, плохо знакомых с Империей, основными символами ее мощи были Имперские Звездные Разрушители, а вестниками, развозящими новости разной степени паршивости — лямбда-челноки с их характерным трехкрылым силуэтом. Люди, знакомые с Империей намного лучше, понимали, что основа ее мощи — не огромные и вооруженные куски железа, а обученные и дисциплинированные экипажи и талантливые командиры.
Имперский Инквизитор Рикард Вайчелли, позывной «Рико», уроженец Набу, знал Империю как никто другой — за те полвека, что он коптил воздух, он пережил трех Императоров, побывал практически на каждой более-менее значимой планете, находящейся под контролем сил, несущих Мир и Порядок в хаос человеческих психозов и глупости, перезнакомился с массой очень интересных людей и расставил их по правильным местам. В ряде случаев, правда, секретарши губернаторов и наместников в силу красоты первых и полного отсутствия мозгов у вторых и третьих, представляли куда больший интерес и доставляли куда больше удовольствия, чем сами губернаторы и наместники. Так как женой Рико за полвека обзавестись не успел — все время отнимала служба — наличие в штате практически любой администрации обладательниц коротких юбок и высоких каблуков было фактом весьма приятным, никак не отягчая при этом и без того многострадальную совесть еще и изменой.

Ах, да, забыл. Народу за полвека имперский Инквизитор Рико перемолотил тоже немало. Преимущественно чужого, но немного и своего.
В этой связи — то есть в связи с изрядным жизненным опытом, доскональным знанием основ устройства Империи и человеческой пси... Ай, да ладно, кому интересна эта чушь? Будем откровенны, на стандартную Лямбду даже при самых сильных колдунствах техников засунуть больше одной зенитной турельки практически невозможно, а вот на просторную набуанскую яхту, которые и без всяких модификаций известны своими отличными ходовыми качествами, при некоторой толике мозгов и прямых рук без проблем помещается четыре зенитных спаренных шестистволки на турельном креплении, давая прострел во всех мыслимых и немыслимых полусферах. А для особо упоротых, прочитавших название «Агрессор II», посмотревших на выдвинувшиеся из корпуса зенитки и все равно решивших войти в зону поражения с заряженным оружием, в корме яхты располагалась рельса, ствол которой проходил через весь вытянутый, хищный корпус корабля и оканчивался неприметным отверстием в носу хромированной красотки. Перечисление прочих изменений корабля у капитана, который не был скован ни в плане фантазии, ни в плане денег, будет разумнее опустить — эта зарисовка о людях, а не о машине.
Впрочем, всем любопытствующим на предмет, «почему набуанская яхта, а не фирменная Лямбда» Инквизитор Рико неизменно отвечал что-то на предмет близкородственных чувств ко всему набуанскому (особенно набуанским красавицам) в силу места рождения.
Негромко клацнули посадочные опоры — яхта приземлилась в ангаре военной базы планеты Эссилар-V. Никаких иных признаков посадки не было — Таши за штурвалом отличалась умением вести корабль быстро, но настолько плавно и ровно, что даже самый чуткий человек не заметил бы ни одного маневра. Идеальный пилот, когда тебе надо сконцентрироваться и подумать.
Положив шлем на сгиб локтя и закинув автомат за спину, Рико двинулся на выход, где его ждал жиденький коридор из построившихся штурмовиков и подполкновник Чаддис с адьютантом. Как и всегда, прятать за броней шлема обветренное, морщинистое лицо, увенчанное шапкой седых волос и обладающее парой проницательных карих, почти черных глаз, Рико не стал — никогда не понимал этой привычки шататься по заданиям в двухметровых сопливчиках за спиной и страшных масках. Предпочитал моторизованную броню, шлем в небоевых ситуациях носил на сгибе левого локтя.
Неторопливо спустившись по аппарели, Рико прошел через коридор, образованный выстроившимися штурмовиками. Разноголосица притупленных эмоций в качестве фона не скрывала основной эмоции подполковника Чаддиса — тот приветливо улыбался, встречая дорогого гостя, но Рико чувствовал его страх — в Империи хорошо знали, что развозом наград и поощрений Инквизиторы не занимаются.
Чаддис козырнул:
- Здравия желаю, господин Инквизитор, для меня честь приветствовать настолько высокого гостя в моем гарнизоне! - Рука подполковника опустилась от фуражки и вытянулась вперед для рукопожатия.
«- Ложь 999-ой пробы» - подумал про себя Рико и чуть наклонился всем телом, с напускным удивлением глядя на протянутую ему руку. Прикинул, когда последний раз мясистая ладонь могла хотя бы в теории браться за турник. По самым оптимистичным оценкам — где-то в звании старшего лейтенанта. Разогнулся, поправил висевший на ремне бластер, оставил руку на нем же.
- Общий сбор офицеров в звании капитана и выше в штабе через тридцать минут.
Аппарель яхты поднялась, запирая звездолет. Четверо бойцов в броне на удивление тихо и незаметно для обладателей тяжелых доспехов растворились в пространстве, не став сопровождать командира, а занявшись каждый своим делом.

***

Помещение штаба было достаточно большим, чтобы в него поместились все приглашенные, но недостаточно большим, что бы они могли разместиться на стульях — поэтому капитаны распределились стоя вдоль стен. Пять кресел было занято подполковником и майорами, шестое осталось за Рико, прибывшим в штаб за минуту до назначенного им самим времени. Седой инквизитор вошел без стука, на ходу окинул всех присутствующих взглядом и остановился рядом со своим креслом, сидевшие офицеры приветственно встали.
- Прошу садиться. - И немедленно сел. - Не вижу капитана Блеквуда.
- По инициативе майора Дейси — ответил Чаддис — капитан Блеквуд отправлен со взводом солдат в разведку в один из районов действия Сопротивления в условиях повышенной секретности и не может прибыть сюда сейчас. - Чувств Чаддис не скрывал, уже интонацией давая понять, что к подобной идее относится весьма прохладно. Рико в свою очередь задался вопросом, чем и где занимались остальные капитаны, раз смогли прибыть в штаб в сжатые сроки.
- По вашему мнению, куда разумнее гнать штурмовиков на убой без разведки?
- Силы сопротивления в регионе базируются всего в четырех населенных пунктах и не превышают по численности одного пехотного полка. У них имеется только легкая бронетехника и наши штурмовики в ближайшем будущем полностью раздавят их!
- Не превышают полка и не имеют тяжелой бронетехники — поэтому вы уже положили здесь половину дивизии и явно намерены положить и вторую?
- Вам ли не знать, господин Инквизитор, что потери на войне неизбежны? Такова судьба солдат — грудью защищать интересы Империи и быть готовыми пожертвовать жизнь ради того, что бы гражданские могли жить в мире и не знать об ужасах войны.
- Вижу, вы большой фанат нашей пропаганды. - Отозвался Инквизитор. В шлемофон прыснула Таши — все сопровождавшие Инквизитора воины сейчас находились в разных точках гарнизона, но происходящее в штабе слышали все — коммы в доспехах не выключались. - Майор Дейси, почему вы приняли решение произвести скрытную диверсионную операцию, не поставив своего командира в известность?
- Потому что господин подполковник считает подобные операции слишком рискованными и бесполезными в нашей ситуации. - Коротко и четко отозвался Дейси. Рико не без удивления отметил, что майор был единственным человеком в комнате, у которого чувство страха не превалировало над прочими.
- А что вы думаете о сложившейся ситуации?
- Вы о том, что в нашем гарнизоне удачно родившийся бездарь ухитрился дослужиться до подполковника, бодренько набрасывая солдат на амбразуры, или о том, что у нас после двух месяцев боев людей — половина от штата, а повстанцы нарастили свою численность от роты до полка, господин Инквизитор?
Нараставшее любопытство в отношении Дейси оформилось в четкое понимание. Офицер отлично знал, что делал, четко просчитав причины появления Инквизитора на захолустной планетке и нанося верный удар через собственный страх — тогда, когда стало очевидно, что другого шанса исправить ситуацию не будет и сейчас — или грудь в крестах, или голова в кустах.
- Господин Дейси всегда был склонен сгущать крас...
- Я вас не спрашивал, господин подполковник.
- Но...
На этот раз полковника перебил не Инквизитор, а его собственный хрип. Схватившись за шею и царапая ее, стараясь разжать невидимые пальцы, он медленно поднялся сначала с кресла, а потом и над креслом, повиснув в воздухе. Хрустнула одна кость, другая, после чего сухое похрустывание сминаемых по одной тисками Силы конечностей стало непрерывным. Короткий, полный боли и ужаса вопль оборвался, когда в легких кончился воздух — вздохнуть не вышло. Стоявшие вдоль стеночки капитаны были вынуждены лицезреть казнь в условиях гробового молчания, сопровождаемого только треском ломающихся костей и разрываемых тканей — когда Инквизитор от сдавливания плавно перешел к отрыванию конечностей. Кому-то поплохело, Рико на это внимания не обратил — когда болтающийся в воздухе обрубок пока еще на удивление живого тела остался без выступающих частей, Рико прикрыл глаза, сконцентрировавшись на задаче. Человеческое тело — удивительно прочная штука, и вывернуть его наизнанку, превратив в кровавую кашу из остатков кителя, мяса и обломков костей непросто даже для форса его уровня.
Твердо стоявших на ногах офицеров в комнате осталось меньше половины. Рико щелкнул пальцами и висевшая в воздухе неправильная сфера из кровавой жижи, бывшая минуту назад подполковником Чаддисом, шлепнулась в кресло, над которым висела, забрызгав большую часть окружающих красными каплями. На Дейси, впрочем, не попало.
- Его Величество Император, узнав о катастрофической ситуации на Эссиларе-V, приказал сделать нечто подобное со всеми офицерами от майора и выше перед всем личным составом дивизии. Но я смог убедить его в том, что эти меры излишни и будет достаточно разжалования провинившихся в рядовые. Еще есть желающие разубедить меня в моей правоте и убедить в правоте Императора? Нет? Капитаны свободны. Вы трое — Рико махнул рукой в сторону трех из четырех находившихся в комнате майоров — приберитесь тут, после чего у вас есть двенадцать часов на замену обмундирования и включение в состав дивизии в высоком воинском звании рядового штурмовика. Свободны. Дейси, вас попрошу за мной.
Капитаны с явным облегчением испарились из комнаты до того, как Рико успел подняться из кресла, наглядно демонстрируя, что пропуская способность обычной двустворчатой двери в определенных ситуациях может превышать расчетную не только в разы, но и на порядки. Майорам явно потребуется некоторое время придти в себя, особенно учитывая, что убирать остатки бывшего командира, а заодно и бывшие капитанские обеды, придется собственными руками.
Каблуки форменных сапог Дейси негромко щелкали по металлическому полу коридора. Рико перемещался бесшумно — ранние версии силовых доспехов гудели и грохотали по любой твердой поверхности, но маскировка для диверсанта была слишком важна, чтобы жертвовать ей даже ради мощи моторизованной брони, поэтому новые версии оснащались интерференционными шумоподавителями, мощной изоляцией силовых частей и мягкой подошвой у ботинок.
- Я назначаю вас временно исполняющим обязанности начальника штаба, майор. Сформируйте новый штаб, подберите людей себе в помощь — тех и столько, сколько посчитаете нужным. К концу недели жизненно необходимо произвести максимально полную разведку сил противника и подготовить первичный план подавления сил Сопротивления на планете. Господин Чаддис не соизволил оставить нам много времени, предпочитая тянуть фелинкса за яйца, поэтому на основное подавление сил Сопротивления у нас не более двух недель, а на полную зачистку планеты — не более месяца, в противном случае есть существенный риск, что планета будет утрачена. Вопросы?
- Только один, господин Инквизитор. Чем в это время будете заниматься вы?
- Сначала - тем, чем умею. - Отозвался Рико, после чего перекинул шлем с локтя в руку и привычным движением надел его на голову. Чуть слышно щелкнули замки крепления. - А потом — тем, что люблю и умею. - Дейси пересекся взглядом с визором шлема и был готов поклясться, что ему подмигнули, хотя глаз за визором он видеть не мог.

***

Четверка бойцов неторопливо поднималась по аппарели. Коридора из штурмовиков для проводов Инквизитора никто готовить не стал — люди были слишком заняты куда более насущными делами. Сам Рико чуть отстал, любуясь своей яхтой с земли. Она была прекрасна даже без модификаций. Настоящая красавица. Пожалуй, даже красивее той пары сочных сестер-близняшек с четвертым размером из клуба в освобожденном от влияния Сопротивления городке. Сестры были настолько милыми, что, как выяснилось, даже снимали собственную квартиру, и ему не пришлось двигать с ними в отель...
Но милейшая из всех дам галактики с совершенно не женским именем «Агрессор II» все равно была роднее и ближе. Рико посмотрел на стоявшего рядом Дейси. Тот из ВРИО уже был переведен в полновесные командиры гарнизона и повышен в звании. Рико сунул правую руку под мышку и вытащил сухую ладонь из бронированной перчатки. Протянул руку недавнему майору.
- С вами приятно работать, господин подполковник.
Ответное рукопожатие было крепким.
- С вами тоже, господин Инквизитор.

---

22.02.2016 в 18:42

Пишет  Кира Бруччо:

Негатив от позитива: опасные гуру, которые учат нас улыбаться

Улыбайся, и скоро станешь счастлива. Прости, и будет легче. Гляди на жизнь правильно, и никогда не испытаешь ни грусти, ни горя. Разучись обижаться.
Знакомо? Каждый второй мотиватор, каждая третья открытка, каждая первая светлая и слезоточивая история в социальных сетях убеждают тебя, что именно так ты станешь счастлива. “Мысли позитивно!” призывают они.
В то же время профессиональные психологи бьют тревогу. Во-первых, из-за подмены настоящего значения термина “позитивное мышление” этой странной сиропной бурдой. Во-вторых, из-за того, что концепция, выдаваемая в сетях за позитивный взгляд на жизнь, реально опасна для психического здоровья и даже порой для жизни. Очень показателен тут факт, что самая знаменитая из азиатских авторов книг о том, как быть всегда счастливой (о, эти позитивные кореянки и японки, разве ты не хочешь быть, как они?), шесть лет назад покончила жизнь самоубийством, уговорив сопроводить её на тот свет и мужа.
Мы специально для тебя узнали, что не так с призывом “мысли позитивно”, и популярно расскажем тебе на примере семи самых популярных гуру и идей “позитивного мышления”.

Фиолетовый браслет пастора Боуэна
Идея кажется простой и очень благостной. Берётся браслет (фиолетовый, но можно фиолетовым назначить и любой другой цвет), надевается на руку и носится 21 день на ней непрерывно. И каждый раз, поймав себя на жалобах, выражении досады или обиды, критике, сплетнях и даже просто “негативных мыслях”, ты должна перенадеть браслет на другую руку. У особо упорных пытка “просто побудь святой” растягивается на месяцы.
Хозяйке на заметку
Позитивным мышлением в психологии называется не умение отказываться от любой негативной эмоции и выискивание, чему порадоваться, когда радоваться нечему. На самом деле, это умение отрефлексировать (обдумать то есть) свои чувства и дать им приемлемый выход. Также это значит, что ты, не скрывая от себя горькой правды, можешь проанализировать неприятную ситуацию или отношения, в которые ты попала, а затем найти способ выйти из неё или изменить её с наименьшими для тебя потерями, а то и с получением пользы.
А вот умение подавлять и скрывать от самой себя чувства и улыбаться, когда тебе хамят – это не польза. Разве что от этого зависит твоё выживание.

Лиз Бурбо и Луиза Хей: все болезни от нелюбви, лечимся силой мысли
Лиз Бурбо и Луиза Хей уверены: все болезни, кроме разве что чумы, случаются исключительно от психосоматики. Заболевшая обязательно виновата перед собой тем, что недостаточно себя любит. Или ещё чем-нибудь. И не только перед собой.
Например, выкидыш означает, что на самом деле, женщина ребёнка не хотела. Осложнения после выкидыша – что она не смогла признать и принять свой выбор избавиться от будущего ребёнка. Рахит у ребёнка – вовсе не признак скудного питания или генетических проблем, но знак, что ему сильно не хватает родительского внимания.
Всё ещё не очень странно звучит? Тогда держи: перелом ребра – признак того, что человек чувствует себя беззащитным. Шёл-шёл и от чувства беззащитности нарвался на гопников. Или упал по гололёду на кирпич. Всё ясно?

Хозяйке на заметку
Мы ещё в детстве пытались понять, почему умер дедушка – не потому ли, что мы кинули камнем в котёнка или наступили на трещину в асфальте после слов “чур, кто на трещинку зайдёт, у того родственник умрёт”? Взрослый человек обычно уже понимает, что не всё в этой вселенной зависит от него. И даже то, что происходит с его телом.
Но когда человек беспомощен (объективно или по личным ощущениям), его бросает в различные странные идеи. Например, он пытается контролировать и делать безопасной Вселенную, с помощью неких действий (например, ритуально надраивая плинтусы) или наказаний (себя, чувством вины за неудачи в управлении Вселенной). На этом-то и играют гуру, надавливая на кнопочку вины как средства контроля по максимуму. На самом деле, толку от этих иллюзий никакого и называть их ответственностью не стоит.

Ошо: нажми в себе кнопочку и возлюби всё и всех
Ошо, благодаря самым распространённым из своих цитат, кажется благостным. Ну и что, что изрекал он банальности, красивости и общие места. Зато это были те банальности, что нам по сердцу. В конце концов, у него немало цитат, призывающих к хорошему обращению с жёнами. На фоне обычного содержания российских журналов, глянцевых или не очень, такие пассажи могут вызвать умиление вплоть до рыданий, сотрясающих всё тело. Но ещё Ошо – автор следующих высказываний:
“Просто наблюдай любого рода страдание: либо в нём содержится какое-то удовольствие, которого ты не готов лишиться, либо какая-то надежда на него, которая висит у тебя перед носом, как морковка.”
“Отношения как таковые, действительные или воображаемые – это очень тонкий вид психологического рабства. Либо вы порабощаете другого, либо вы сами становитесь порабощённым.”
А от этого вздрогнет любая мать:
“То, что смерть не может отнять у вас, и есть единственное настоящее сокровище; а то, что может быть отнято любым, не представляет ценности.”
Хозяйке на заметку
Ещё две популярные невротические методики “контроля над Вселенной” – обвинение жертвы и сверхценные идеи по поводу питания.
В первом случае, когда некто становится жертвой печальных обстоятельств или преступного нападения другого человека, адепт “позитивного мышления” получает очередную порцию ужаса перед небезопасной Вселенной и срочно ищет способ сказать себе, что именно для него она безопасна. Просто жертва всё делала неправильно. Не то надевала, не теми улицами ходила, недостаточно овладела навыками выживания при разрушении свода аквапарка. В скобках всегда подразумевается – в отличие от адепта.
Единственный, кому приносит пользу такое вот “позитивное мышление”, это преступник, с которого плавно и незаметно снимается вся ответственность за то, что он делал вот этими руками-ногами и прочим с подачи вот этой головы.
Про сверхценные идеи в области питания и так всё ясно, кажется.

Валерий Синельников: сила позитивной мысли
Ещё один любитель сказать тебе самадуравиновата и состричь за это деньги. Представляется врачом. Мы уточним – он гомеопат. Идеи его не новы: Вселенная сознательна, Мироздание справедливо, а ты должна построить жизнь по завету древних руссов, которые, в общем-то, идентичны “ведическим” от Валяевой и прочих. Контролировать Вселенную и своё тело необходимо силой позитивной мысли. Не получилось? Недостаточно улыбаешься. Поднатужься и улыбнись ещё позитивнее. В общем и целом, Синельников – попытка стать русским Ошо и эзотерическая версия Свияша.
Хозяйке на заметку
Иногда смиренное принятие ситуации такой, какая она есть, бывает необходимо. Когда у тебя нет сил ни изменить что-то, ни отработать возникающие от ситуации негативные эмоции. Твоей душе словно надо немного поспать, до тех пор, пока не наступит оттепель или она не наберётся сил.
Но ситуации, которые требуют терпения и ничего более, очень редки. И оттого, что ты сейчас переносишь их с улыбкой, ты не становишься счастлива. А уж со временем накапливаемые скрытно даже от себя негативные чувства вовсе тебя отравят. Хотя, конечно, если тебе прямо сейчас некуда деться от мужа-тирана, важно поддерживать себя и подпитывать душу, выцепляя из окружающих мелочей столько радости, сколько возможно, и забываясь в каком-нибудь приятном медитативном процессе. Но это совсем не о том, что твердят “позитивные психологи”. Это сложная и очень отдельная тема.

Симорон: контролируемое безумие – ключ к контролируемой Вселенной
Идеи Симорона (кто опять выкрикнул “секта”?) очень просты, если их берётся разбирать самый обычный психолог или писахоаналитик. Мы всё равно не видим всех процессов во Вселенной, которые приводят к тому или иному результату. А раз не видим, то происходящее кажется нам очень часто необоснованным, нерациональным, взявшимся чуть ли не из случайной цепи событий. Почему бы тогда не имитировать необоснованную, нерациональную, случайную на вид цепь событий в попытках получить от Вселенной некий желаемый результат?
Симорон – это новый виток магического, дорационального, первобытного мышления. Только если магическое мышление во многом базировалось на формальном соответствии некоторых признаков у совершаемых действий и желаемого результата, то в Симороне соответствие назначается безо всяких оглядок на схожесть ритуала и того, что хочется получить. Прополощи банановую шкурку в унитазе и получишь финансовую прибыль. Повесь трусы на люстру, и прибыль будет невероятно велика! Некоторым даже помогает. В пределах нормальной теории вероятности.
Кстати, ты в курсе простого объяснения, почему Мироздание, как будто бы, подаёт нам знаки? Просто человек склонен замечать, прежде всего, то, чего ему хочется замечать. Если его мысли заняты желанием дерзко начать новый проект, его сознание будет выцеплять с рекламных билбордов и граффити слова вроде “Да! Вперёд!” и “Риск – дело благородное”. Между тем, билборд висел здесь и раньше, и надписи про риск сто лет в обед. Просто раньше они были не нужны, вот и оставались фоном.
Хозяйке на заметку
Психосоматика существует, люди гораздо лружелюбнее относятся к тем, кто и сам к ним дружелюбен, но ни одно, ни другое не является универсальным ключом к безопасной Вселенной. Множество болезней происходит от вирусов, бактерий и генетических поломок, травмы получают в травмоопасных ситуациях, нет смысла быть дружелюбной с какждым встречным козлом, и козёл тоже вряд ли отреагирует на твою улыбку горячей крепкой дружбой. Настоящее позитивное мышление состоит в том, чтобы, наконец, принять эту горькую правду и… вооружиться ею, как всяким знанием.
Текст: Лилит Мазикина
отсюда

---

16.02.2016 в 07:25

Пишет  Sindani:

16.02.2016 в 03:12

Пишет  Bror Jace:

Сирийская головоломка
В Сирии – такая головоломка, что на ее фоне знаменитый Гордиев узел смотрится банальным бантиком. Если вкратце, головоломка выглядит так.

Арабские монархии Залива поддерживают террористов, для борьбы с которыми готовы ввести войска в Сирию. Но только если туда первыми введут свои войска США, которые тоже воюют с террористами и давно бы их всех победили, если бы с террористами не воевала Россия. А еще в Сирии есть сирийское государство во главе с президентом Башаром Асадом, по версии Запада – «кровавым тираном», который угнетает не только свой народ, но и террористов, с которыми воюют США, арабские монархии Запада и Россия. При этом Россия воюет против террористов на стороне «тирана», а прочие участники процесса умудряются воевать с террористами против «тирана». При этом прямо или косвенно помогая террористам, но неизменно клеймя Асада, который воюет с террористами. При этом есть еще т. н. «мировое сообщество», которое выступает резко против терроризма, но клеймит Россию за то, что та воюет с террористами. Еще в Сирии есть «умеренная оппозиция», которая у всех путается под ногами, но от которой очень многое зависит как от не вовремя подвернувшейся под подошву арбузной корки. Наконец, еще рядом с Сирией есть Турция, которая тоже помогает террористам, тоже воюет с террористами, при этом наживается на продаваемой террористами дешевой нефти, при этом готова воевать с Россией. Как полагают эксперты – из-за того, что Россия воюет с террористами в Сирии, чтобы не пришлось с ними воевать в Химках и под Подольском. При этом Турция является союзницей США, которые тоже воюют с террористами. Однако США поддерживают курдов, с которыми воюют турки и которые – ну разумеется! – тоже воюют с террористами. В общем – все за все хорошее и против всего плохого, но в воздухе все отчетливее попахивает радиоактивным пеплом Третьей мировой…


©riafan.ru/502808-ne-unyvai-s-rossiei-nichego-ne...

---

01.02.2016 в 16:00

Пишет  Sindani:

01.02.2016 в 04:01

Пишет  Groemlin:

О планах на будущее
«Параноиком он не был — он был пессимистом. Совещания штаба при разработке операций Артёмов всегда начинал одной и той же фразой: "Как всегда, составляем три плана. Первый — реалистичный, второй -- пессимистичный, и третий — полная задница. Затем берём третий план за основной, и заранее принимаем меры на случай, если дела пойдут ещё хуже. Напоминаю, условия "боеприпасов и людей хватает впритык, а подмоги ждать некуда" являются частью реалистичного плана".»

(c)

---

30.01.2016 в 01:10

Пишет  З. ГорынычЪ:

29.01.2016 в 08:55

Пишет  Diary best:

Пишет  Luminele:

Теория планирования для Молодых и Талантливых
Размещаю здесь статью Лидии Захаровой, которая произвела на меня огромное впечатление. Думаю, всем пишущим авторам и фикрайтерам она будет как минимум интересна. Далее идёт текст статьи.

Хочу прежде всего сказать: я на 146% уверена, что писателю, чтобы стать хорошим писателем, одного таланта и трудолюбия мало. Ему нужны знания. И далеко не до всех он способен дойти сам, иногда требуются подсказки.
Еще я верю, что книга, как музыкальное произведение, должна писаться по определенным законам.
Вот, говорят, есть два типа писателей: архитекторы и садовники. Одни прорабатывают подробный план и пишут точно по нему. Другие начинают писать, не придумав концовки, и сами не знают, что их ждет в новой главе.
Так вот мои симпатии целиком принадлежат архитекторам. План должен быть. Четкий, аргументированный и всеохватывающий. На его создание могут уйти месяцы и даже годы, он может (и должен) быть многословным, подробным и иногда мало отличающимся от готового произведения. Но писать, не продумав персонажи, сюжет, конфликты, — пустая трата времени.
Исходя из этого, рассмотрим основные приемы.

1. Сюжет, жанр и концепция романа

1. Сюжет, жанр и концепция романа
Итак, допустим, у меня (гипотетического лирического героя, а не реального человека) есть сюжет. Зародился он из одной сцены или эмоции, может быть, появился из песни, фильма, другой книги или подсмотренной на работе ситуации. Неважно. В какой-то момент идея обрастает героями и действиями, у нее появляется начало и конец, иногда даже середина.
Это первая ступень, не продумав которую, двигаться дальше нельзя.
Что делаем сначала? Расставляем приоритеты. Например, выясняем, к какому жанру будет относиться произведение (для этого, как правило, нужно выделить основную и побочные сюжетные линии), какова его основная аудитория (кому будет интересно это читать?) и каков объем (вытекает из предыдущих пунктов + исследование существующей литературы и книжного рынка на данный момент).
Кроме того, полезно сразу определиться с концептом (про лоу- и хай-коцепты хорошо написано тут)

2. Создание мира и персонажей

2. Создание мира и персонажей
Теперь, зная формальные характеристики того, что я хочу написать, я берусь за создание мира. Если для меня в первую очень важен антураж (например, я Толкин, хочу написать про Средиземье), я черчу карты, сочиняю летописи и языки. Это требует много сил и времени, но разбираться с этим по ходу действия нельзя. Прежде чем сесть за клавиатуру, нужно обозначить границы и рамки, в которые должен будет вписаться текст. Именно так, а не наоборот. Ограничения подстегивают воображение и заставляют искать оригинальные решения.
Если же для меня важнее всего история и ее герои (допустим, я Джордж Мартин), я занимаюсь созданием интересных персонажей.
Полезные статьи:
— про психотипы
— про их проявления
— про создание «объемного» героя
— про то, как заставить читателя сочувствовать
Пройдясь по всем этим пунктам и ответив на все вопросы, возможно составив карточки с описанием и биографией героев, я на выходе получу уже не картон, но живых и конфликтных людей.
Накладываем созданные персонажи на задуманный сюжет и понимаем, что это никуда не годится. Дорабатываем напильником (если надо — бензопилой «Дружба») героев/сюжет. Они должны не болтаться, а входить друг в друга легко и с приятным щелчком.
Если сцена уж больно хороша, но совершенно не вписывается во все остальное, — убираем ее к черту. То же самое с героями.

3. Начинаем писать план

3. Начинаем писать план
Имея на руках героев и историю, которые подходят друг другу, я начинаю писать план. Сначала это простой эпизодник по типу:
Глава 1: Вася встречает Петю, они разговаривают, идут за магазин, покупают водку.
Глава 2: Вася просыпается в квартире Пети, находит труп Люси, но не находит Петю.
Глава 3: Вася прячет труп Люси, но его замечает Федя. Вася убивает Федю и закапывает рядом с Люсей.
и т.д.
Конец главы наступает в тот момент, когда происходит необратимое изменение. Например, вначале Вася просто гулял, потом появляется Петя и меняет его планы. Все, Вася уже не пойдет гулять, он подвязался с Петей и стремительно движется навстречу своей судьбе.
Следующий шаг: похмельный Вася вместо рассола находит на кухне Люсю. Пети нет, он не знает, что произошло. Решает спрятать труп. Все, он больше не добропорядочный гуляка и даже не алкоголик. Он — как минимум сообщник. И так далее в том же духе.
Если ничего не изменилось, главы нет.
Теперь я примерно представляю себе структуру того, что собираюсь написать, могу распределить объемы текста и т.д.
Чтобы проверить, насколько хорошо получился эпизодник, можно составить график саспенса и таблицу конфликтов.

4. График саспенса

4. График саспенса
Две шкалы: х — время/главы, у — напряжение.
Расставляем точки. Можно для всей книги в целом, можно для каждого из основных персонажей в отдельности (потом они сводятся в общую картинку). График должен постоянно плясать туда-обратно. Проблема-решение-новая проблема-новое решение. Причем амплитуда колебаний наращивается, абсолютный минимум и максимум приходятся на кульминацию.
Если где-то график слишком долго остается на одном уровне — правим, добавляем новое, сортируем, убираем.

5. Таблица конфликтов

5. Таблица конфликтов
Составляем список всех тем и конфликтов, о которых идет речь в произведении. Их может быть три, может быть сто, зависит от конкретной истории. Выписываем их по вертикали. А по горизонтали отсчитываем главы/эпизоды. На пересечении, если в конкретной главе прорабатывается определенная тема, ставим крестик.
Смотрим, что получилось. Какие главы работают на общий сюжет, а какие получились малоинформативными? Вырезаем, добавляем, сортируем.
Например, для моей «Нефритовой бабочки» минимум тем/конфликтов на главу — 3. Для первой главы: мистический компонент (демоны, лисы, поклонение Луне), Нелли (она не пришла, завязывается детективная линия), появление Каро (завязывается триллерная линия).
Таким образом я создала общую структуру произведения. Она отвечает за динамику и логику повествования.

6. Последние штрихи

6. Последние штрихи
Спускаемся ниже. И каждую главу прорабатываем с точки зрения каждого действующего персонажа: куда шел Вася, что болело у Пети, о чем они думали до встречи, во время встречи, после и т.д.
Важно брать каждого персонажа отдельно, как самостоятельную личность со своими целями и заботами. Они не знают о том, что думают и хотят другие, и они реагируют на то, что получают. Следовательно, у каждого своя линия, которая не должна непосредственным образом работать на других персонажей или сюжет в целом. Герои же не знают, что они в книжке, для них все по-настоящему.
На этом этапе рождаются диалоги, описания (камера следует за взглядом персонажа), мотивация.
Собираем все вместе и имеем первый вариант Плана. Он может меняться по ходу написания, если выстрел в конце требует ружья в начале. Но на выходе имеется четкая структура, где каждый элемент находится на своем месте и выполняет определенные функции.
И вот только после этого я сажусь и начинаю писать…
Так что никакого садовничества и сорняков, только железобетон, только хардкор!
Я не пытаюсь никого обратить в свою веру. У каждого свой подход, и нельзя утверждать, будто какой-то лучше, а какой-то хуже. Просто этот алгоритм прекрасно действует для меня, поможет ли он другому — без понятия.
Но знание некоторых техник, я уверена, не повредит в любом случае.
На этом все.

Оригинал статьи можно прочитать в Мастерской писателей или На Прозе.ру.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

Как сделать фильм "Пятая Волна"?

Да очень просто. Берем дешевую молодежную мелодраму, в которой несколько старшеклассников пытаюстся разобраться друг в друге, сами в себе и в окружающем жестоком мире, нихрена этого сделать не могут и по этому поводу постоянно психуют. Добавьте к этому пару вялых перестрелок в стиле "черный экран, грохот, изредка вспышки", щепотку достаточно дешевой на сегодняшний день графики, и заправьте типа афигительным, лихо закрученным сюжетом, очередного поворота которого ждешь, упершись лицом в ладонь и встречая "срыв покровов с главзлодея с последующим рассказыванием коварных планов главгерою перед его смертью" со вздохом облегчения "наконец-то признался, алень, утомил уже". Взблендерните до однородности, украсьте сверху рассуждениями о вечной любви, "а нас-то за шо?" и "мы бы никогда так не сделали" - и в духовку на 200 градусов на 15 минут.
Бон аппетите.

P.S. Единственный момент во всем фильме, который понравился - главный герой, разряжая пистолет, сначала вытащил магазин, потом резко передернул затвор и поймал вылетевший патрон той же рукой, очень круто. И потом довольно лихо справился с парой солдат, застрелив одного из оружия второго, прикрываясь вторым как щитом. Но второй момент был уже в конце фильма, когда у меня ладонь от лица просто не отлипала, а посему так же не впечатлил

---

Третий "Ведьмак" завоевал "Игру года 2015".

---

Странное от Близзов

Вселенная СтарКрафта развивается в течении весьма длительного периода. Начавшись в 1998 году с первой части StarCraft и быстро продолжившись в его масштабном дополнении StarCraft: Brood War, она надолго зависла. СтарКрафт стабильно собирал своих игроков, проводились чемпионаты, прошло доброе десятилетие и уже давно появилась масса игр с крутейшей графикой, геймплеем и озвучкой, но СтарКрафт продолжал держать свою планку, несмотря на изрядно отросшую бородку. И вот - долгое время строившие новую стратегию по старым принципам, Близзы выпустили СтарКрафт II, состоящий из трех частей - Крылья Свободы, Сердце Роя и Наследие Пустоты.
Крылья Свободы повествуют о нелегкой судьбе командира повстанцев, сражающихся за свободу для всех, наделены некоторым юмором, в целом - цепляют и сюжетом, и геймплеем. Сердце Роя имеет иную структуру - эта игра более личная. Если в Крыльях мы все больше - командир отряда, лишь изредка берущий под свой контроль того или иного героя и смотрим на происходящее скорее со стороны, то в Сердце Роя мы видим раскрывающуюся историю одного отдельно взятого персонажа - и непосредственно участвуем в ней.

Третья и заключительная часть - Наследие Пустоты - посвящено протоссам и с сюжетной точки зрения цепляет чуть лучше, чем вообще никак. Масса пафосных речей, свободы, равенства и братства, "Это честь - служить под твоим командованием", Феникс-не Феникс, практически не сыгравший в игре и дешевенько раскрывший переживания робота-репликанта с электронной копией сознания, который какое-то время считает себя личностью, потом осознает, что нифига, потом снова считает себя личностью, "Служить с тобой - честь для меня". "Спасибо, что отменил касты и я теперь тоже Тамплиер, это честь для меня". Основная часть сюжетки - лютое, унылое пафосное гуано про честь и свободу, единство в чести, бла, бла, бла, за которую сценаристам и пейсателям этого отстоя надо оторвать руки. Желательно по шею. Нет, не спорю, для ребенка, недавно пошедшего в школу, там есть своя увлекательность, но СтарКрафт изначально предназначен для людей постарше - по крайней мере мне так казалось. Первые две части второго Старика тоже не блещут какими-то особыми характерными или сценарными изысками, но отторжения не вызывают, некоторые моменты даже вах как хороши.
В Наследии хороши только видеовставки, в основном за счет спецэффектов.
Однако за Наследием следует Эпилог - три заключительных миссии, подводящих игрока к завершению всей игры... И, я уверен, этот эпилог просто делали другие люди. Люди, сделавшие Наследие, просто никак не могли разродиться таким цепляющим, шикарным завершением истории, и особенно - Керриган и Рейнора.
Вот за финалочку - огромное спасибо.

---

В порядке бреда...

... или о том, до чего доводят попытки сочинить разные странные виды вооружений в начале 19 века...


Собравшаяся на центральной площади города толпа была большой, разномастной и плотной. Поближе к закрытой занавесом сцене расположились наиболее болгатые представители местной знати и купеческой гильдии, в середине площади обосновались люди победнее. Нищих зевак оттеснили назад и те кто-то складывал что-то под ноги, что бы стать повыше, а кто-то просто размещался на балконах, карнизах и прочих архитектурных изысках местных зданий.
Надпись на чуть колыщащемся от ветре занавесе гласила:
"Оружейная мануфактория Картер и Ко. Мы умеем прикалываться!"
Под надписью была изображена деревянная стена, к которой гарпуном прибили человека - впрочем, тот, вместо того, что бы истекать кровью и умирать, почему-то был на удивление бодр, весел и показывал все большой палец вверх, не особо волнуясь по поводу железки, торчащей из груди.
Занавес еще не поднялся, как со стороны сцены раздался звук, напоминающий гитарные аккорды, но куда более басовитый и мощный. Звук раздался снова и занавес на удивление быстро уехал вверх. На большой дощатой сцене прямо перед залом стоял кронпринц Йорг, одетый в кожаную куртку без одного рукава, кожаные же штаны и тяжелые ботинки. В руках он держал устройство, похожее на гитару, но вместо грифа заканчивающееся странным медным раструбом. На спине у принца был необычный агрегат из массы трубочек, змеевиков и колб. Вверх от агрегата шла небольшая дымоходная труба, неторопливо коптившая небо сизым дымком. На боку у Йорга висел странного вида мушкетон, приклад которого был увенчан большим баллоном темно-зеленого цвета, а ствол, опять же, заканчивался необычайно широким раструбом.
Вечерело, и поэтому только зажегшиеся огни на сцене позволили увидеть остальных участников необычного фестиваля. Прямо за спиной Йорга по огненно-рыжей шевелюре без проблем угадывалась Оливия, в противовес гитаристу одетая необычайно "правильно" - легкое летнее платье, аккуратная прическа, лента в волосах, изящные туфельки на каблучке - просто образец пай-девочки. Благо, что большинство народу на площади пока не успели познакомиться с ее характером, поэтому одежда легко могла ввести в заблуждение. Аналогично была одета не менее яркая блондинка, в которой знающие люди могли угадать жену кронпринца, госпожу Виршулу. Четвертый участник был необычайно бледен, при этом имел накрашенные, практически черные губы и парой костей вместо барабанных палочек играл на барабанах, инкрустированных большим количеством черепов и костей, а так же окровавленными ножами и странного вида, но явно пыточными инструментами. Рядом с ним висело большое ведро, из которого торчал не менее большой утюг, посвистывающий в тон гитарных аккордов. За ним стояла пара весьма странного вида людей с гитарами, выглядевшими как будто слегка подгнившими и не очень живыми. В правой части сцены двое сноровистых мужчин в черных мундирах с серыми перечеркнутыми кругами на плечах бодро заряжали странного вида пушку - короткую, но с очень большим калибром. Причем, почему-то, не ядрами, а тлеющими и слегка дымящими мешками.
Йорг, огласив площадь задорным "И-их-ху!!!" и показав странный знак - подняв кулак с оттопыренными мизинцем и указательным пальцем - ударил пальцами по струнам. В тот же миг спрятанные в сцене трубы полыхнули четырьмя столбами пламени, а басовитый звук странной гитары разнесся над площадью...
... И началось нечто, мало похожее на типичную ярмарку. Кронпринц демонстрировал отличные навыки игры на гитаре, перебирая струны в сложнейших и невероятно быстрых, тяжеловесных аккордах, вышедшие же из-за его спины девушки, оказавшись по разные стороны от него, синзронно щелкнули каблуками и дополнили таланты правителя в деле музицирования собственными акробатическими и пластическими. Кто бы мог подумать, что в длинном платье можно легко сделать шпагат? А вот нате!
Бахнула пушка и над толпой разорвались несколько мешков, содержимое которых в виде маленьких, медленно падающих тлеющих листочков начало опускаться на толпу - что в вечерних сумерках выглядело потрясающе красиво.
Следом включился странный барабанщик, ради выступления которого на некоторое время прекратил игру даже Йорг - громоподобные раскаты разносились над площадью, пока Северин наяривал на сложной установке из целой кучи разномастных барабанов, но продолжалось это недолго - снова включился Йорг, ударив рукой по струнам, но вместо музыки из раструба странной гитары вверх ударил поток огня. Изобразивший удивление кронпринц ударил по струнам снова, под барабанные удары и щелчки каблуков прильнувших к нему дам извлек из гитары еще один сноп искр и пламени. Одним ловким движением выбросил из гитары шланг, соединявший ее с утройством на спине, хлебнул из него сам и тут же вогнал в гитару снова, ударами пальцев легко извлекая из нее то тяжеловесные, мощные звуки, то пламя, а то и все сразу - чему аккомпанировал барабанщик, снопы огня со сцены и еще один бабах со стороны заряжающих - двое странно лыбящихся серых запустили над толпой еще несколько мешков. Большинство людей в толпе уже начинали подзрительно широко улыбаться так же, как и Серые.
Неосторожный "залп" из гитары прошел в опасной близости от рыжей и если до этого девушки танцевали практически синхронно, то приближаясь к зрителям и завлекая их, то кружась вокруг Йорга, то теперь Оливия, смешно надув губки, погрозила кронпринцу пальчиком и развернулась, собираясь уйти. Ухитрившись не перестать перебирать струны, кронпринц выхватил мушкет и выстрелил в сторону уходящей девушки - но к удивлению зрителей вместо пламени или пули из мушкета вылетел плевок странной белесой жидкости, попавшей беглянке на туфли - и те немедленно прилипли к полу. Йорг извлек из гитары несколько победных аккордов и, подхватив жену на руку, легко удерживая ее на локте, сделал несколько разворотов по сцене, демонстрируя отличную физуху и катая на себе болтающую ножками девушку. Оливия же несколько раз подергала застрявшими ногами, лишь слегка растягивая клей, но явно будучи не в силах вырваться. Впрочем, на удивление, девушку беспомощность не только не смутила, но и наоборот - заставила слегка приподнять подол юбки, игриво улыбаясь, играя подолом, изгибая ножку и демонтрируя собравшимся, что у нее не получается приподнять увязшие туфельки и на десяток сантиметров над полом.
Принц тем временем поставил жену на пол. Раздался очередной залп пушки и на изрядно повеселевшую толпу опустилось очередное покрывало огоньков, от чего изрядно завеселели даже самые хмурые и неулыбчивые. Залп же ознаменовал... Тишину. Северин и его зомби перестали оглашать округу звуками барабанов и гитар, повисшая на Йорге жена замерла и тот сам тоже прекратил играть, выкинув руку вверх в странном жесте - впрочем, если в первый раз это осталось лишь замеченным, то теперь толпа повторила жест, выбросив вверх массу рук с оттопыренными пальцами. Йорг, двигаясь в одном ему слышимом ритме и раскачиваясь все больше, снова резко ударил по струнам - в тот же миг Северин прошелся костями по барабанам, а сцена исторгла очередные столбы огня несколько раз подряд. Заводилы в толпе начали скандировать и уже очень скоро разгоряченная толпа скандировала в такт музыке:
- Йорг! Йорг! Йорг!
Кто-то из толпы даже попытался залезть на сцену и, очевидно, спереть под шумок угодившую в липкую ловушку девушку, но та, подгадывая броски под удары барабана, шарахнула под ноги нахалу несколько флаконов, подозрительно напоминавших флаконы для духов. Однако эффект от попаданий был взрывным - в самом что ни на есть натуральном смысле - вокруг наглеца взметнулся огонь и тот был вынужден ретироваться от бум-флаконов куда подальше, оставив девушк у в покое и дав той возможность вернуться к своему странному танцу, в котором она не могла сойти с места, но, изгбиаясь и раскачиваясь, ухитрялась привлекать к себе внимание и заводить не хуже совершенно свободной Виршулы. Над толпой бабахнули очередные мешки и уже открыто ржавшие Хельмут с Картером вдвоем дернули за трос. Занавес начал медленно спускаться, пока музыканты доигрывали последние аккорды выступления, а девушки демонстрировали финальные па. Не намного отстававшая по своей кондиции от Хельмута и Картера толпа встречала завершение концерта свистом, апплодисментами, смехом и криками.
***
На сцене за занавесом. Некоторое вемя спустя.
Стоявшие бок о бок в обнимку Хельмут и Картер вряд ли бы смогли удержать равновесие по одиночке. Взрывавшиеся смехом по любому поводу и без оного, Серые в четыре руки пытались вытащить Оливию из клея. Получалось не очень. Северин несильно барабанил по барабанам, утюг посвистывал, зомби складывали гитары.
- Жаль, новую песню не сыграли. - Посетовал Йорг.
- Как не сыграли?! Третьей слабал! - Немедля отозвался Северин, после чего Картер и Хельмут снова заржали и отпустили почти выбравшуюся из липкой лужи Оливию, от чего ту немедля засосало обратно. Йорг приложил ладонь к лицу.
- А я шесто-ой... - Протянул один из зомбей. От чего к лицу приложил ладонь уже Северин, Йорг же и вовсе схватился за голову обеими руками. Оливия, критично осмотрев надышавшихся утечками конопляной пушки мужчин, вздохнула, догадываясь, что выбраться из ловушки сможет нескоро.
- Йорг, прикажи уже этому оболтусу в следующий раз клей водой разбодяжить? Не вылезти же!
- Простите, муадмуазель, мануфактория принадлежит Картеру, а его политика - никакой наигранности и бутафории. - В невероятно почтительно-церемониальном тоне отозвался кронпринц, чем вызвал улыбку жены и очереденой приступ безудержного смеха Серых.

---

15.10.2015 в 17:17

Пишет  Sindani:

15.10.2015 в 11:00

Пишет  Веселый робот:

О жизни, об автомобилях
Сначала нужно загрузить youtube. В строке поиска набрать: монолог из фильма "Изображая жертву". Это старый отрывок, но я его пересматриваю раз в полгода. Там все просто: капитан, который расследует убийства, в какой-то момент не выдерживает и начинает говорить то, что думает. О современном поколении. О жизни.

Теперь в роли капитана я. Я тоже специалист, я "расследую" автомобили. И мне есть что сказать – накипело. Я ненавижу маркетологов. Я ненавижу покупателей новых

...читать дальше (еще 4476 символов) >>

машин. Я ненавижу современные автомобили. Мир перестал слушать профессионалов: теперь он слушает маркетологов, которые слушают толпу. Реклама очередной бюджетной малолитражки: "И кнопка запуска двигателя..." Это что, важно? Вам лень сделать движение ключом? Дела недавних дней: Рига, мороз минус 27, я сижу в автомобиле Lexus IS 220d и разглядываю кнопку запуска двигателя. Зачем мне кнопка в минус 27?

В VW Touareg аккумулятор находится под сиденьем водителя. Аккумулятор сел, чтобы его достать - сиденье нужно отодвинуть. А сиденье - правильно! - на электроприводе. Идиотизм. Идиоты подгоняют в шею инженеров. Мир вышел из эпохи потребления и вступил в эпоху "потреблядства": еще, еще, больше, выше, еще одну новую модель раз в пять лет, нет - раз в три года.

Из-за идиотской спешки машины выходят на рынок с "детскими болезнями", которые сродни смертельным. Сразу после выхода модели выясняется, что задние амортизаторы Hyundai Accent работают так, что машина не держится на дороге, - исправим! Противосажевые фильтры новых машин забиваются каждую зиму - за 1500 евро сделаем! Замена сцепления "народного" автомобиля Opel Astra 1.9 CDTI стоит 1300 евро - поменяем! Ремонт насоса Mitsubishi Pajero 3.2 Di-D обойдется в полторы тысячи долларов - без проблем. Бензиновый турбомотор 1.6, совместная разработка Peugeot и BMW, после 50.000 км разваливается в руках счастливого владельца...

Современный автомобиль - это винегрет из огромного количества деталей, которые не выхаживают и 100.000 км. Во всем виноват потребитель: сейчас слушают только его. Маркетинг… Великая наука ничегонеделания: Стив Джобс не слушал потребителей, он слушал себя.
Модная «фишка» последних лет – экология. О'кей. Если старая Audi без особых проблем ездила 15 лет, теперь срок службы современного автомобиля не превышает 5 лет. Дальше ездить становится слишком накладно: алюминиевые рычаги, противосажевые фильтры, "сопливые" турбины, которых в современных моторах может быть три. Значит, нужно покупать новую машину. Итого: за 15 лет наша планета станет грязнее ровно на три автомобиля. На еще несколько вздохов доменной печи. На еще несколько сотен кг опасных химических соединений. На полторы тонны вредных веществ. А потом они рассказывают про экологию.

Современный человек хорошо не разбирается ни в чем. Поэтому сейчас главное в создании автомобиля - цифры. Плюс убедить в том, что тебе непременно нужен этот новый аппарат. Написать о количестве волшебных кнопок. А цифры - цифры современных машин только на бумаге.
Расход топлива? В инструкции написано 5 - на экране бортового компьютера 10 л/100 км. Ваши любимые микротурбомоторчики показывают заявленные результаты только на бумаге. В реальной жизни ни расход топлива, ни выбросы СО2 не совпадают с обещаниями производителей. Очевидно, что двигатель внутреннего сгорания доживает сейчас последние дни - зачем из него делать старика со вставными зубами на костылях? Зачем все эти новые технологии, которые не работают и разоряют владельца?

Я не против прогресса. Я против необдуманных решений: зачем изобретать новое, когда можно шлифовать уже придуманные идеальные вещи вроде Audi A6 первого поколения и готовиться к переходу на электромобили? А там, глядишь, коллайдер выдаст то, ради чего его мучают: бесплатную энергию, которая разом перечеркнет нефтяное лобби.

Но нет. Человечество, урча, поглощает новое, новое, еще дороже, еще комфортнее, еще больше лошадиных сил, нового дизайна, новое лучше чем старое. Человечество напоминает мне сейчас жирную домашнюю свинью, которой под общее чавканье в кормушку льют помои.
А я не хочу менять машину раз в три года только потому, что закончилась гарантия.
Я не люблю шопинг – я не хочу менять ботинки раз в сезон.

Заходя в магазин, я не нахожу там привычного мыла: оказывается, маркетологи решили запустить на рынок новое, а старое уже не продается.
Зачем мне обновления в gmail? Зачем мне стиральная машина с надписью "5,5 кг", если у нее барабан стал в два раза меньше, чем у старой? И срок службы наверняка сократился раза в три. Зачем мне ваша гонка? Чтобы получить плюс 5% ВВП каждый год? А зачем? Чтобы жить в мире одноразовых вещей? Чтобы работать для оплаты счетов?

Чтобы бежать в кредит, видя перед носом очередную приманку, чтобы выдать те самые плюс 5% ВВП? Кто-нибудь может мне объяснить - зачем? И, глядя на восторг толпы по поводу выхода очередной самой лучшей новой модели, я со страхом понимаю: почему-то один я не рад.

Вы думаете, это идиотизм?

---

С одной стороны,

концовка игры "Безумный Макс" - дрянь полная. С другой стороны, невольно задумываешься, что бы было, если бы в качестве концовки сделали стандартный хэппи энд и не был ли бы он полностью унылым говном.

---

09.09.2015 в 16:23

Пишет  Kadzy:

Сказочка на ночь)

09.09.2015 в 16:46

Пишет  Кимури:

Очень актуально..

19.08.2015 в 11:32

Пишет  My Precious:

Автор сказки - Недобрый сказочник Петр Бормор bormor, взяла у жены эль-мюрида:

- В объявлении написано, что у вас можно взять квест,- сказал Полуэльф бургомистру. - Но там не объясняется, в чём суть. Вы не могли бы уточнить?
- Да всё просто, - пожал плечами бургомистр. - Видите вон тот холм? На нём засел гоблин с гранатомётом. И периодически обстреливает город. Вот, собственно, и вся проблема.
- Ага, понятно. Надо убить гоблина...
- Что вы, что вы!? - бургомистр вытаращил глаза и замахал руками. - Его ни в коем случае нельзя убивать!
- Почему?- удивился Гном. - Это же гоблин!
- Вот именно! Если мы его убьём, мировая общественность скажет, что это геноцид, а мы расисты.
- Ну и что? Пусть говорит что хочет.
- И введёт войска, - мрачно закончил свою мысль бургомистр.
- Хм... -задумался Полуэльф. - То есть, этот засранец стреляет по вам из гранатомёта, а вы терпите и не смеете дать сдачи?
- Не смеем, - развёл руками бургомистр. - Иначе нас назовут агрессорами.
- Ну хорошо, а если, допустим, не убивать гоблина, а прогнать его куда-нибудь подальше?
- С его холма? Невозможно. Тогда нас назовут оккупантами.
- Поймать и отобрать гранатомёт?
- Экспроприаторами.
- Посадить под замок вместе с гранатомётом?.. Ладно-ладно, не отвечайте, - быстро проговорил Полуэльф, когда бургомистр открыл было рот. - Я всё понял. Действительно, интересный случай.
- Ну так чего же вы от нас хотите? - не выдержала Принцесса. - Убивать нельзя, разоружать нельзя, ловить и прогонять тоже нельзя, а что тогда остаётся? Перевоспитывать? Это не наш профиль.
- Нет, что вы... Для такой работы мы бы позвали психолога. Но, кстати, тогда мировая общественность обвинила бы нас в оказании психологического давления.
- И в осквернении самобытных традиций, - добавил Гном, солидно качнув головой. - Пострелять из гранатомёта по людишкам - это же для гоблинов святое!
- Вот-вот, - радостно воскликнул бургомистр, - вы меня понимаете.
- Ну а от нас-то что требуется? - снова встряла Принцесса.
- Отнести посылку, - вздохнул бургомистр.
- Кому? Гоблину?
- Ну да. Ведь там, на холме, нет никаких запасов еды. Через час гоблин проголодается, объявит перемирие и начнёт переговоры. Он так каждый день делает. Требует, чтобы ему приносили еду, вино, оружие, иногда ещё чего-нибудь... А потом, когда наестся, заявляет, что мирные переговоры зашли в тупик и он вынужден возобновить огонь. Мировая общественность ему очень сочувствует. Считает, что он принципиальный.
- А если вы откажетесь предоставлять ему еду и оружие...
- Тогда про нас скажут, что...
- Ладно-ладно, мы поняли, - замахал руками Полуэльф.
- ...и введут войска, - пробубнил бургомистр.
- Ну хорошо, а мы-то вам зачем? Послали бы кого-нибудь из своих отнести мешок.
- Посылали уже. Никто не вернулся.
- Что, гоблин их всех убил?
- Он утверждает, что нет.
- А...
- А мировая общественность ему верит.
- А...
- А тогда скажут, что мы провокаторы. Понимаете, это ведь он, гоблин, проявляет мирную инициативу, это его жест доброй воли. И если что-то пошло не так, то только по нашей вине. Очевидно же! А вы... ну вроде как посторонние, вас он, может, и не тронет.
- Ну хорошо,- подытожил Полуэльф.- Если отбросить всякую политическую шелуху, то от нас требуется взять посылку у заказчика и отнести её клиенту, верно? Обычный почтовый квест. А всё остальное - только ваши проблемы. Так?
- Всё верно, - подтвердил бургомистр, - значит, договорились?
- По рукам, - кивнул Полуэльф. Бургомистр облегчённо вздохнул.
- Можно вопрос? - подняла руку Принцесса. - Вот вы так боитесь, что мировая общественность назовёт вас агрессорами, или милитаристами, или ещё чем похуже - а как она вас называет сейчас?
- Идиотами, - печально ответил бургомистр.

---

07.09.2015 в 10:28

Пишет  Sindani:

07.09.2015 в 13:04

Пишет  Сарт:

---

07.09.2015 в 17:55

Пишет  Sindani:

07.09.2015 в 19:14

Пишет  quirischa:

...наблюдается в других областях исследования.

Например, парадокс размера класса. Предположим, что мы опрашиваем студентов, сколько человек учится у них в группе, а потом выводим среднее арифметическое из их ответов — и получаем 56 человек. Но администрация университета говорит, что среднее количество студентов в группе — 31. Как ни странно, никто не врёт, и оба значения справедливы. Просто во время опроса больше шансов попасть в выборку имеют студенты из больших групп, потому что их на самом деле больше. Если у нас две группы 10 и 100 человек, то 100 из 110 опрошенных назовут размер своей группы в 100 человек, и только 10 человек назовут размер группы 10. Средний размер группы, по такому опросу, составит 92 студента.

Казалось бы, банальная ошибка, но она является источников недопонимания во многих реальных ситуациях. Например, при анализе пассажиропотока в общественном транспорте. Профессор информатики Аллен Дауни (Allen Downey) для статьи в журнале Американского статистического общества приводит пример среднего промежутка времени между электропоездами Red Line в Бостоне. Он записал время прибытия 70 электричек между 17:00 и 18:00.

Минимальный интервал между поездами составил 3 минуты, максимальный — 15 минут. По фактическим данным средний промежуток между поездами составляет 7,8 минуты, то есть среднее время ожидания поезда должно быть около 3,9 минуты. Но опрос пассажиров показывает, что среднее время ожидания на самом деле составило 4,4 минуты, а интервал между поездами — 8,8 минуты, то есть на 15% больше.

Причина в том, что при большей задержке поезда в его ожидании скапливается больше пассажиров, а прибывшие с коротким интервалом поезда идут менее заполненными. Соответственно, большинство пассажиров жалуются на давку в вагоне и долгое время ожидания поезда, тогда как по данным компании среднее время и загруженность вагонов соответствует норме.

Такая же проблема с авиарейсами. Большинство пассажиров говорят о полных салонах самолётов, в то время как авиакомпании жалуются на потерю прибыли, потому что так много рейсов летят почти пустыми. И те, и те правы.

http://geektimes.ru/post/261992/